Роль чувств в процессе воспитания

Запросы родителей на работу с психологом крайне разнообразны:
  • Воспитатель детского сада стал обращать внимание на агрессивные проявления одного из детей в сторону сверстников и просит родителей задуматься о возможных причинах такого поведения и принять меры.
  • После многочисленных звонков из школы, родителя пригласили лично, чтобы обсудить неуважительное поведение по отношению к учителям, резкое снижение учебной успеваемости и преобладающее мрачное настроение подростка. И всё то же: «Примите меры, пока подобное поведение не приобрело ещё большие масштабы».
  • Если что-то идёт не так, как хочет ребёнок, начинается истерика, а то, что изначально было просьбой с его стороны, становится ультиматумом.
Это только малая часть тем, с которых начинается работа с семьями.
Столкнувшись с непослушанием или неудобным для окружающих поведением ребёнка, родитель испытывает огромное количество абсолютно разных, иногда и противоречащих друг другу чувств. Раздражение и злость могут сменяться обидой, чувством беспомощности и растерянности, связанной с незнанием, как быть и что делать.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ РОДИТЕЛЮ?
В тот момент, когда чувства переполняют, когда кажется, что единственное, чего сейчас хочется, это возмездие за непослушание, важно приостановиться и обратить внимание, во-первых, на свои чувства («Что со мной происходит?», «Что я чувствую в связи с этой ситуацией и по отношению к кому я это чувствую?», «Я очень злюсь! Я просто в бешенстве! На что/кого я злюсь?»), во-вторых: «Чего я хочу в этой ситуации?».
Процесс поиска ответа на вопрос о своих чувствах позволяет:
  • уравновесить захлёстывающую эмоциональную составляющую процессом размышления, что поможет успокоиться и способствует восстановлению душевного равновесия;
  • осознать свои чувства, связанные с ситуацией непослушания ребёнка, и направленность этих чувств, что в дальнейшем может стать хорошей основой для проработки на индивидуальной консультации у психолога (например, «Я злюсь, когда ребёнок дразнит учителя, потому что не могу в этот момент остановить его, предпринять воспитательные меры, контролировать ситуацию. Я злюсь всякий раз, когда что-то выходит из-под моего контроля. Почему мне важно контролировать всё вокруг?»).
  • развивать навык более точной идентификации и различения своих чувств, чему в дальнейшем нужно научать своего ребёнка.
Успокоившись, можно переходить следующему вопросу: «Чего я хочу в этой ситуации?». Дальнейшее развитие событий будет во многом зависеть от того, каким будет ответ на этот вопрос. Что более важно: призвать ребёнка к ответу, заставить заплатить за проступок, наказать его, дав понять, как неприятны те чувства, которые вызвало его поведение у родителя/сверстников/учителя, или же научить другому поведению, формировать нужные навыки, устанавливая границы допустимого, но не утрачивая при этом эмоциональной связи с ребёнком.
Если в качестве конечной цели выбрано не наказание маленького разбойника, а формирование поведенческих навыков, развитие в его мозге нейронных связей, благодаря которым он в дальнейшем сможет принимать оптимальные решения и вести себя сознательно и ответственно, дисциплинарные меры будут включать в себя два важнейших аспекта: установление эмоционального контакта и перенаправление.
Установление эмоционального контакта, необходимо для того, чтобы перевести ребёнка из состояния, в котором он не готов слышать родителя, к состоянию восприимчивости, настроиться на одну волну с ребенком, стать чутким к тому, что творится в его голове, – к его переживаниям и мыслям, восприятию и памяти, ко всему, что значимо для него, к тому же эмоциональный контакт позволяет лучше понимать внутреннюю подоплеку поведения ребёнка. На этом этапе задача родителя состоит в том, чтобы внимательно слушать и активно проявлять эмпатию вербальными и невербальными способами:
  • взять за руку, погладить по спине, ласково обнять;
  • принять позу, противоположную той, что выражает угрозу и доминирование;
  • признать чувства ребёнка («Я тебя понимаю. Я вижу, что ты чувствуешь, и принимаю твои чувства. На твоем месте и в твоем возрасте я, наверное, испытывал бы то же самое»);
  • дать ребёнку возможность высказаться, не комментируя его слова;
  • и, наконец, отзеркалить услышанное, переформулировав сказанное ребёнком, не изменяя при этом смысла.
Когда эмоциональный контакт установлен – ребёнок готов сотрудничать, слушать и воспринимать – можно переходить к перенаправлению, которое подразумевает отклик родителя на нечто такое, что не нравится ему в поведении ребёнка, например, когда он в гневе швыряет вещь, или не делает то, чего от него ждёт родитель, - отказывается ложиться спать, делать домашнее задание, в предназначенное для этого время, не чистит зубы. Перенаправление и есть тот самый процесс научения и формирования способности у ребёнка принимать более адекватные решения, что со временем станет частью его личности.
Наиболее эффективным этот процесс поможет сделать следование следующим принципам:
  1. принятие чувств ребёнка, предполагающее разграничение чувств и действий (чувства сами по себе не хороши и не плохи, они просто есть, можно чувствовать желание сокрушить всё вокруг, но это не значит, что можно делать это в реальности);
  2. меньше говорить и не читать нотаций, а просто описывать ситуацию («Кажется, ты обратился к сестре с очень грубыми словами», «На столе так и стоит грязная посуда»)
  3. привлечь ребёнка к исправлению последствий поступка («Как ты думаешь, что можно сделать в данной ситуации?»);
  4. сделать акцент на хорошем (вместо «Перестань возиться и собери наконец вещи, ты опоздаешь в школу!» упор на том, чего родитель хочет от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты почистил зубы и принес свой ранец»).
Это только часть основных общих принципов эффективной коммуникации в ходе воспитательного процесса. Дальнейшие шаги к построению гармоничных отношений с ребёнком, основанных на доверии, уважении и эмоциональной близости, Вам поможет сделать психолог.
Муниципальное автономное учреждение Города Томска "Центр профилактики и социальной адаптации "Семья"
г. Томск, ул. Куйбышева,1; ул. Говорова,76/1