Кризис – это…. Факты, расследования, интриги.

Кризис - это интересная и удобная штука, которую каждый человек с удовольствием ждёт и принимает в своей жизни. Как вы понимаете, это, конечно же, только часть правды, а вторая его часть – то, что каждый не хочет принимать этого дорогого гостя. Когда кризис заходит к нам в гости, то мы не можем усидеть на месте, начинаем суетиться, что-то думать, что-то делать, в общем, встречаем его на ногах и с поклоном.
Что же это за гость-то такой важный, что хочешь или не хочешь, а поднимешь свою пятую точку с дивана для встречи его? И надо понимать, что это не метафора, потому что само слово древнегреческое и обозначает оно – «перелом, резкий поворот». Ну, а в России любят заморских гостей, встречают их лучшими блюдами, садят на лучшее место. Или нет? Или кто-то убегает от своего гостя, выгоняет его из дома своего, да бранится на него, нехорошими словами?
Вот на самом деле в этой короткой метафоре я описал людей, которые живут очень хорошо и комфортно, и людей, которые постоянно ноют, что-то пытаются в этой жизни сделать, и у них ничего не получается. Одних людей зовут удачливыми, фартовыми, про них говорят, что таких судьба любит, а других зовут криворукими, бедовыми и неудачниками.
Разберём простой пример. Какой-нибудь среднестатистический безработный, давайте назовём его Василием, живёт припеваючи уже 30 лет. Ему не надо ни о чем думать, и не надо ничего делать, ведь все проблемы за него решает заботливая мама. Казалась бы, что жизнь такого ребёнка удалась. Но иногда находит на нашего Василия вселенская грусть-тоска. Лежит молодец «на печи» и думает, что жизнь идёт не так, как надо: нет семьи, детей, работы, друзей. И вот после такого плохого настроения встаёт Василий, садит маменьку на лавку и говорит: «А довольно, маменька, жить за меня, моей жизнью, дай же и мне насладиться ей вволю».
После этого у Василия появляются друзья, работа, семья и дети, и счастье, хоть и устаёт часто. Как мы видим, Василий встретил кризис, как дорогого гостя, и кризис отблагодарил его новыми хорошими эмоциями. А что было бы, если бы наш герой отвернулся от кризиса, выгнал бы его? Да так бы и лежал он «на печи», грустил. Дали бы ему инвалидность, ибо через какое-то время организм начал давать сбои и разрушаться. Как умерла бы маменька, которая охаживала своего сынка нерадивого, так ему недолго жизни бы осталось. И обратите внимание из этого примера, что человек сам решает, как ему жить, и никто за него это решить не может. Это называется «выбор путей».
Невольно на ум приходит фраза из детского кинофильма «Приключения электроника»: «Хочешь быть человеком - будь им». Хочешь быть счастливым – будь им, Хочешь быть любимым – будь им. И так далее можно продолжать высказывания.
Но что же делать, если хочешь, понимаешь и не можешь? Тогда нужно идти к психологу - это самый короткий путь к своему счастью; также не надо забывать про физические упражнения и вплотную заняться своим счастьем: планами, желаниями, целями и их реализацией. Помните, ваша судьба – в ваших руках!
 

Про любовь и псевдолюбовь

Добрый день, дорогой Читатель. Сегодня хочу поделиться с тобой, как по-быстрому, без нервов и затрат преодолеть в принципе любое снижение настроения от любого внешнего стимула, даже если «этот гад» забыл, что сегодня год, как вы познакомились, и прочие возбудители обиды.
Под обычным сниженным настроением люди используют разные неправильные слова: депрессия, меланхолия и т.п. Подобные слова относятся к психическому заболеванию, которое лечится либо медикаментозно, либо с помощью психотерапии (психокоррекции), ну, или в совокупности.
Сегодня же мы рассмотрим эпизод самого обычного снижения настроения. Для коррекции, которого будет достаточно «кухонного психолога», каких у нас в стране превеликое множество, и она же по совместительству лучшая подруга (друг).
Итак, дано:
1. Человек-женщина, изображающий диванную опухоль, иногда подающая хныкающие звуки, перебинтованная лёгким пледом – 1шт.
2. Спасатель, «кухонный психолог», (может быть любого пола, но, в данном случае, лучшая подруга) обычно такие люди спасают земной шар, даже ценной собственного счастья и с завидной назойливостью. Уж очень они любят причинить добро и подвергать ласкам. Кстати, мольбы и угрозы, что «не надо лезть в нашу жизнь», которые многие используют, как защитные обереги-мантры, как правило, не спасают – 1 шт.
3. Реакция «диванной опухали» на внешний стимул – обида, на мерзавца, выраженная словами кухонного психолога, «который ваще не ценит» – 1 шт.
4. Ну, и, конечно же, внешний стимул - мужчина, он же «мерзавец, который ваще не ценит», и он же молодой человек-мужчина, причинивший обиду молодому человеку-женщине - 1 шт.
Итак, игра начиняется. Акт первый, действие первое. Обида в качестве подарка.
Итак, история. Утро как-то не задалось с самого начала. Сначала, шёл назойливый мелкий дождь, потом ещё и машина не заводилась. Какие-то громкоголосые «синеботы» прятались на детской площадке под грибком, и, как заправские мексиканские шаманы, принимали снадобье, проверенное многими поколениями, истинных «синяков», для изменения состояния осознания. В общем-то, всё шло не как обычно. Делать было нечего, но на работу надо было успеть однозначно.
Несмотря на правдивые, и весомые отмазки к начальству, мол, это будильник виноват, не разбудил вовремя, собака нагадила в прихожей и пришлось убирать за ней. Всё это почему-то не воспринималось начальником так, как того хотелось бы мне. Может, конечно, начальник уже привык к моим подобным словам, а, может, у него просто-напросто память была очень хорошая, и он помнил, что подобное со мной случается три-четыре раза в месяц. Фен-шуй не благоволил сегодня ко мне, да и Ганеша, видимо, был занят делами и не смог помочь мне убрать преграду между мной и премией, в результате чего я был жестко «натянут на премию».
Да и, в принципе, если бы вчера не посидели с друзьями (к слову, так «не хило»), поиграли в картишки, потравили басни про продажную любовь, то всё было бы хорошо. И, вроде бы, спать-то рано пошли, всего в 5 утра, а чувство было такое, как будто не выспался, хотя в моём распоряжении на момент отбоя было ещё целых 2 часа богатырского сна. Но видно правильно мама мне говорила, не богатырём я уродился. И, видимо, даже очень, не богатырём.
Отработав в плохом настроении весь день, с красными, как у заправского быка, глазами от недосыпа, в конце рабочего дня я побрёл домой. И, казалось, ничего не предвещало беды, и можно было спокойно зализать неприятности от работы дома в приятной компании моей девушки, как зазвонил телефон, и поговорил со мной ее голосом.
Он, конечно же, сообщил мне, что я - козёл, и торжественно замолчал, разглядывая меня моим же отражением на чёрном экране. Понимая, что глупо вот так стоять, смотреть на экран и офигевать а что это было? Я перезвонил и выяснил, что сегодня год, как мы познакомились. На ум взбрело только одна фраза из дурацких фильмов Запада: «О, майн год!», что переводится: «какого черта?», «почему именно сегодня?» и «чо всегда со мной-то?».
Вопрос «что делать?», конечно же, не стоял. Стандартный набор джентльмена должен был спасти: цветы, вино и конфеты. Но, раз я «прооленел» и забыл про целый год (вот реально гон какой-то), то ещё придется купить какой-то подарок. В общем-то, чтобы не вдаваться в дальнейшее моё жизнеописание, скажу сразу: «наши победили», было все и много.
Прежде, чем перейти к анализу, расскажу, что же было весь день параллельно моим приключениям. Моя подруга с самого раннего утра, а отчитывать дни до нашей годовщины она начала, как в армии сто дневку до приказа, и также, как и в армии начищала своё парадное обмундирование. Нет, вы только не подумайте, что она ждала вечера, она уже с 7 утра ждала поздравление или намека на поздравление от него, а точнее меня. И ждала очень-даже. Смотрела на телефон, таскала его везде с собой и даже перезагружала, потому что ведь и сеть могла подвести. А получить поздравление, хотя бы в виде смс, хотелось с самого раннего утра.
Инстаграмм «стыл». Вы только представьте, какой классный скрин мобилы, или фотка довольного лица после поздравления, могли бы быть в «исте». Но время шло, даже бежало, и уже к 5-ой примерке нового наряда подошло к обеду, а поздравления от него, так и не было.
За это время лучшая подруга позвонила уже раз 30, сначала она говорила, какая моя подруга счастливая, потом успокаивала и рассказывала, что он готовится просто, но к обеду уже пришли к тому, что всё-таки «мужики - козлы, которые ваще, блин, не ценят, а ты такая классная».
Это одно из самых древних женских заклинаний. Оно было передано не только по всем родовым линиям нашей необъятной Родины, но и, наверное, по всему миру, ибо женщины есть везде.
И, ровно после 17-00, когда женские мантры и заклинания закончились, обряды в переодевания улеглись, моя подруга чудесным образом превратилась в «диванную опухоль, перевязанную легким пледом», а лучшая подруга моей подруги активничала, накидывая ей обидные слова в мой адрес, и, как заправская ведьма из сказок, перебирала проклятия и подбирала увечья, которые теперь у меня будут. В этот момент и было отправлено мне сообщение по телефону, а я перезвонил и, как смог, быстренько «замутил проблему». Дальше всё было хорошо.
Давайте теперь перейдём к разбору этой эпичной истории. Почему случилось, так как случилось? Или, как сказал классик, – кто виноват, и что делать?
Первое, это, конечно же, у молодых людей, которые считаю, что у них любовь и отношения, на самом деле нет отношений. Каждый из них преследует свои цели.
Девушка хочет быть в отношениях и ей всё равно, с кем она в них будет. Сам факт отношений уравновешивает её негативные переживания, которые, на самом деле, могут быть даже и не причастны к отсутствию отношений. Почему я так думаю? Всё очень просто, желание похвалиться перед всем миром, что она в отношениях, выставить напоказ, слишком большое, чем того следует ожидать. Инстаграмм «стынет».
Молодой человек, не обязательный, не может даже за свои поступки взять ответственность, уже не говоря про свою девушку, за которую он тоже должен взять ответственность на себя. То, что молодой человек, забыл про годовщину отношений, для мужчин - нормально. Опасности для жизни родным и близким ведь это не представляет, а значит, можно и не запоминать. Ну и плюс, конечно же, негативный эмоциональный фон, сложившийся с начала дня, мог просто вытеснить торжественное мероприятие. Но, если бы для молодого человека были отношения важны (например, была бы любовь, а не псевдолюбовь), он, конечно же, не забыл бы.
Лучшую подругу, которая сама не строит свои отношения, но через присутствие, проживает отношения своей лучшей подруги, определяют так называемые «паразитные отношения». Также она индуцирует свои затеи и хотелки в плане отношений, на свою подругу и частично реализует их. Отчего она разрушает чужие отношения.
Если бы на самом деле была обоюдная любовь, я думаю, что про годовщину вспомнили бы через …цать лет, так как каждый день для влюблённых был бы желанным праздником. И никакое снижение психоэмоционального состояния, не смогло бы выбить из колеи эту пару.
При обоюдной любви нет места третьим лицам, кем бы они ни являлись. Что же делать этим молодым людям? Дружить дальше. Нарабатывать опыт взаимоотношений. Будут ли они вместе? Нет, конечно, вопрос только во времени, когда они разойдутся, - сразу или ближе к экзистенциальному кризису, который характеризуется одной короткой фразой «не с тем живу, не там работаю».
Случается он по нормативам к 40-45 годам, хотя все, конечно же, индивидуально. А на этом я предполагаю закончить, и буду сидеть тут и ждать от вас вопросов и приятных отзывов. Спасибо за внимание и то, что вы есть.
 

Почему мы выбираем себе того или иного партнера?

Здравствуйте, дорогие друзья. Этот выпуск рубрики посвящён теме «Почему мы выбираем себе того или иного партнера?». Начать хотелось бы фразой из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»:
«В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше».
Почему же так получается, что мы к такому ответственному шагу, как совместное проживание, подходим неподготовленные? Давайте разбираться.
Первое, что необходимо отметить: у нас нет изначальных знаний, на ком нужно жениться, за кого выходить замуж. В советское время определяющим в этом вопросе был стереотип: «ну, вот, тебе уже 20 лет - пора замуж или женится».
Всё то, что нам дали наши родители, школа, социум в детстве, является нашим знанием о мире: как жить в этом мире, какие тут правила, кто враг, а кто друг. Если выразить всё это двумя словами, то это называется «картина мира» человека. Это, как правило, одна из основных причин, почему мы получаем того или иного партнера по жизни - его «картина мира».
«Картина мира» - это всё то, что вы знаете, все ваши умения, научения, опыт, сознательное и подсознательное. В общем, помимо биологии туда входит всё, чему вас научили родители и социум.
При первоначальном знакомстве мы встречаем любого человека во всеоружии, мы демонстрируем ему свою оборонуи, чем больше мы не понимаем этого человека, тем сильнее эта оборона.
Если у вас когда-то был неприятный конфликт с подобным типажом человека, то вы подсознательно уже ждёте акта агрессии от этого нового знакомого. И, чем больше акт агрессии повторялся с подобными типажами людей в вашей жизни, тем сильнее оборона вас от него.
Иногда люди даже и не переходят к знакомству, а просто разворачиваются и расходятся, хотя ничего и не предполагало конфликта.
Случается наоборот, если при знакомстве этот человек похож по типажу на приятного вам человека, может быть, на какого-нибудь близкого родственника. В этом случае вы опускаете свои внутренние барьеры, и не ожидаете от этого человека акта агрессии.
Всё это характерно и для партнёрских, дружеских и любовных отношений.
Именно поэтому подсознательно девочки выбирают мальчиков, похожих на папу, а мальчики - на маму. Конечно, никто не говорит о прямой схожести, хотя иногда и так бывает, но, скорее всего, это будет какая-то черта характера, значимая для ищущего партнерства человека.
Выбирайте с умом! До встречи в следующем выпуске рубрики. Искренне ваш, Сергей Полев.
 

Для чего человек знакомится

Самая важная часть - это начало знакомства, точнее мотивация знакомства. Если мотивация была лишь для удовлетворения естественных потребностей, усмирения гормонов, то глупо надеяться на продолжительные отношения.
Как правило, такие отношения заканчиваются взаимным обвинениям во всех смертных грехах и разводом. Спасти такие отношения невозможно в принципе, да и не надо.
Опять вспомнилась фраза из художественного кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен» по поводу развода: «Развод - одно из величайших достижений человечества. Чтобы полюбить достаточно и минуты. Чтобы развестись иногда приходится прожить 20 лет вместе».
Близость в таких отношениях в начале страстная, как у голодного человека при виде еды. Партнеры наслаждаются друг другом в основном только постелью. После совершения полового акта партнёры, как правило, охладевают друг к другу.
Нельзя, конечно же, обойти стороной и брак по расчёту. Здесь всё говорит само за себя. Эти отношения можно охарактеризовать как рыночные. Купил-продал.
Если же отношения начинаются с взаимного интереса друг к другу, так называемые «дружеские отношения». То развитие таких отношений и будет дружеским. Близость в них быстро проходит, и остаются только взаимные интересы. После совершения полового акта партнёры могут обсуждать какие-то дела или смотреть фильм, одним словом, секс в такой паре — это продолжение дружбы, типа оказания услуги друг другу.
В принципе в таких отношениях не скучно, но не хватает сексуальной подоплёки. В критические моменты они могут развалится, но их можно спасти. Если же произошёл разрыв в отношениях, то очень часто люди остаются на всю жизнь друзьями.
Следующая ипостась отношений — это «страстно – любовные» отношения. Сюда же можно отнести аффективную любовь. Именно вот такие отношения друг к другу и называются физической любовью. Тут нет ни близости, ни секса, ни дружбы - это именно любовь. Партнеры на эмпатийном уровне чувствуют друг друга. После близости и оргазма они ещё долго наслаждаются объятиями друг друга. Сами же отношения между партнерами бывают разные, как и в любой другой паре, но при разрыве партнеры не могу забыть друг друга и стремятся воссоединить свой союз. Вот небольшой пример таких отношений.
Фраза из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен», барон Мюнхгаузен перед экспериментом, полёт на луну на ядре, который его должен высмеять и унизить перед социумом, обращается к Марте с предложением сказать верные слова для самого Мюнхгаузена и Марта даёт ему необходимую поддержку:
- Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал: "Любовь - это Теорема, которую нужно каждый день доказывать."
- Скажи мне что-нибудь на прощание.
- Что? Что?
- Ну, скажи что-нибудь на прощание.
- Что сказать?
- Подумай! Всегда найдется что-то, важное для такой минуты!
- Я... Я...Я буду ждать тебя.
- Не то!
- Я...Я очень люблю тебя.
- Не то!
- Я буду верна тебе.
- Не надо.
- Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!
- Вот. Спасибо. Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого еще есть такая женщина?
Надо понимать, что Марте в этот момент очень больно и обидно за своего возлюбленного, но тем не менее она понимает, что надо самому барону на данный момент.
Перекосы в отношениях обусловлены двумя факторами: биологическим и психологическим. Давайте разберём некоторые из них, которые наиболее часто встречаются во всех трёх мотивациях знакомства. 
1. Женщина влезает на зону комфорта мужчины. Обусловлено это биологией охраны своего имущества, комфортного проживания и, наконец, просто выживания. Если самец уйдет, то кто будет охранять и кормить её и детёнышей? С точки зрения психологии — это ревность, которая обусловлена неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Другими словами, соперница всегда лучше, чем я. И, самое обидное, что недоверие к партнёру — это перенос своих мыслей на партнёра, другими словами, ты и сама готова изменить, но не всегда это сознательно признаешь, это может быть и подсознательно. Также надо помнить, что ревность может быть не только к сопернице, но и к коллективу, книге или любимому для мужа делу. Мозг будет подставлять самые разные причины. Вот некоторые из них. 
Ж : Ты больше не будешь общаться с ним (ними, ней и т. д.)! 
М : Почему?
Ж : Потому. Не будешь, и все тут. 
Следующая ситуация: муж работает по 12-14 часов в сутки, приходит уставший. Выходных нет. Приходит домой и тут:
Ж : Ты перестал уделять мне внимание. У тебя точно кто-то есть.
М : Я много работаю и устаю, когда мне тебе изменять?
Ж : То есть, если у тебя будет время, ты сразу же мне изменишь? Ты об этом, наверное, целыми днями думаешь, как бы мне изменить. И кто она? Что тебя во мне не устраивает? Ну, конечно, я же уже старая! 
Муж и жена лежат на диване перед телевизором. По телевизору идёт кино не очень-то интересное для мужчины, поэтому он читает книгу.
Ж : Хватит читать, ты где-то не со мной, смотри кино давай.
М : Выключи телевизор, я буду читать вслух для нас обоих, и мы будем вместе слушать и обсуждать книгу.
Ж : Нет. Убери книгу. Мы кино будем смотреть.
М : Блин, ну мы смотрели уже «Титаник» раз 10, наверное, надоело уже.
Ж : Ну и что. Отдай книгу…
При покупке вещей, в которых женщина не разбирается, и эта покупка нужна мужчине, как правило, от женщины появляется много советов. 
Ж : Возьми вон ту дрель, она больше и дешевле.
Ж : Хватит уже выбирать, бери любую и пойдем
Ж : Возьми лучше вон ту, которую все берут, она лучше, видишь, она всем нужна, а эта - никому кроме тебя.
2. Обесценивание мужчины, привитие низкой самооценки.
Ж : Вот сосед все может сделать, а ты ничего не умеешь. Ни гвоздь вбить, ни лампочку вкрутить. Криворукий какой-то. Всё у тебя через одно место происходит.
Ж : И за что мне такой мужик достался, все мужики, как мужики, а этот - бездельник какой-то, уж лучше совсем без мужика, чем с таким. 
(Однако, разводится с ним и не думает)
Цитата всё из фильма «Тот самый Мюнхгаузен» на суде по бракоразводному процессу:
- Кто выступает?
- Жена барона.
- Что говорит?
- Врун, подлец, негодяй, замучил её совсем.
- Чего хочет?
- Чтобы не бросал.
- ЛОГИЧНО.
3. Положительное подкрепление.
В совместной компании при распивании спиртных напитков в присутствии его друзей, с которыми он видится каждый день. 
Ж : А мой мало пьянеет. И как выпьет, такой заботливый и секс гигантом прямо становится. Да, милый?
Ж : Мне нравится, когда ты пьяный
Ж : Давай сегодня выпьем, тебе же потом нельзя будет.
4. Отрицательное подкрепление.
Метод заключается в моментальной и неприятной для обучаемого реакции на его нежелательное поведение, которая прекращается, как только поведение хоть чуть-чуть улучшилось.
Муж пришёл домой пьяный
Ж : Опять нажрался, когда ты только сдохнешь, глаза б мои тебя не видели...
Наутро жена сама наливает стопку для снятия похмельного синдрома. В семье мир да лад. Конечно, муж не бросит пить. Да и пьёт-то он потому, что иначе в этой семье не выжить.
Ребёнок получил двойку или плохо ведёт себя - его ругают, а не разговаривают и объясняют ему, почему так делать не хорошо. Ребёнок, соответственно, понимает: когда его ругают - его видят, а, когда он получает тройку, его не видят. Поэтому ребёнок будет вести себя плохо и получать двойки. 
Другой пример, когда ребёнка в семье не замечают, но, как только он получает пятёрку - его хвалят. Необходимо всего два или три раза подобного подкрепления, чтобы ребёнок стал всего добивается. Ведь при этом его замечают! Самое плохое при этом, что из ребёнка вырастает «достигатель», а не человек.
5. Жена берёт на себя роль невидимки. Выглядит это следующим образом.
Ж: Он много работает.
Я не хочу его трогать. 
У меня нет своих желаний.
Я ему служу, он же заботиться обо мне.
А я не знаю, что я хочу. Пусть будет, как ты хочешь.
Вот те самые фразы, которые необходимо убрать. Почему? Да потому что вас нет! Некого любить! Раньше, до брака, были. Был и драйв в отношениях, было интересно, а теперь вас нет и драйва тоже нет. Как правило, такие отношения заканчиваются приводом любовницы в дом, а законная жена выгоняется, ни с чем и в довольно-таки грубой форме.
6. Обесценивание жены. Как правило, это бывает в таких фразах и при посторонних:
М: Все бабы дуры.
Тебе что тут надо, тут умные люди говорят, иди супы свои вари.
Женщины тормозят развитие мужчины.
(Последнюю фразу нередко говорят сами женщины) 
7. Заместители в семейной паре.
Женщины и мужчины добирают научения, как жить в семье с помощью подруг и друзей, спрашивая их мнение, как им стоит поступить в той или иной ситуации. Однако, это то же самое, что разговор двух глухих, да ещё и на разных языках. 
Дело в том, что у друга или подруги потребности отличаются от ваших, картина мира тоже совершенно другая нежели ваша. И вместо того, чтобы просто поговорить со своим избранником, вы принудительно, помимо его воли, заставляете его жить с вашей подругой или другом. Ведь спрашивая совета, как поступить в той или иной ситуации, вы проецируете на своё место своих заместителей. 
Результат таких стараний будет один: ваш избранник или избранница уйдет от вас, и, если советы ему будут по нраву, то он уйдет именно к этому советчику. 
8. Проживу жизнь подруги, друга.
Один из семейных партнёров живёт жизнью другого человека из другой семьи. Он или она постоянно звонит своему другу, жизнью которого он живет, спрашивает, кто и что сказал, сделал, поехал и пошёл, при этом совсем забывая про своего партнёра. И даже его игнорируя. Такие отношения также обречены на провал.
К чему приводит искажённая картина мира семьи в целом и гендерных отношений в частности? Хочу обратится за помощью к примеру из фильма «Тот самый Мюнхгаузен». Весь фильм крутится возле отношений Мюнхгаузена и Марты. Главные герои хотят пожениться, но не могут, потому что бывшая жена не даёт развода. В итоге они всё-таки поженились. Марта, которая раньше говорила, что устала от динамичной жизни барона и не может так жить, всё-таки остепенила Мюнхгаузена. Другими словами, он стал таким же, как и все. Открыл цветочную лавку, перестал искать приключения и что же мы видим? Они разошлись. Ни Мюнхгаузен, ни Марта не были готовы жить жизнью обычного человека, и вот результат. После того, как они изменились, пропала динамика отношений, ушёл драйв. 
В конце этого выпуска рубрики напрашивается опять-таки фраза герцога из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»:
"Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!» 
 

Как не заболеть старостью

Как-то попалась мне на глаза заметка в интернете, что один из представителей рода Ротшильдов скончался, оставил эту бренную землю. Почил, что называется, в веках. Если честно, то я довольно-таки равнодушен к этому старому и весьма богатому роду. Стыдно признается, но я этого Ротшильда, даже никогда и не видел, за руку с ним не здоровался.
Однако, заметка привлекла моё внимание тем, что прежде чем оставить в покое эту землю, г-н Ротшильд 7 или 8 раз менял себе сердце. Это же какая тяга к жизни в этом теле была у человека, раз он постоянно мучал себя этими экзекуциями. И как же, наверное, тяжело ему было оставлять всё «нажитое непосильным трудом»: и золотой портсигар, и куртку замшевую - 3 штуки.
В общем, всё-всё.
Если подумать, то и стоил такой апгрейд, я думаю, дороговато. Наверное, и сердце-то, с запасом брал, чтобы на пару кубиков крови побольше качало. Богатым-то надо всё получше и побольше. Ну, сколько верёвочки не виться, а конец всё равно был один. Сыграл барин в ящик, и был таков. А мы продолжаем разбираться в синдроме под названием старость.
В чем причина того, что люди себя мучают и истязают, только бы не было морщинок, или не обвисало бы ничего? Почему выкидывают большие деньги лишь бы пожить годик-другой? Но, как говорится, перед смертью не надышишься, хотя, блин, стараешься. Вспомните популярных людей, которые себе то кровь перекачают, то лицо натянут, и прочие членовредительства делают. Отчего, кстати, и умирают впоследствии. Тенденция эта по всему миру, а не только в отдельно взятых странах.
Почему же заболевание с названием «старость» является синдромом? А потому, что у него есть несколько симптомов. Это такие симптомы как: дряхлая и морщинистая кожа, пониженный тонус мышц и органов, снижение общего тонуса организма, снижение энергии, потеря интереса к жизни и прочее.
Это заболевание относится к психосоматическим, и соотносится с такими заболеваниями, как, например, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, психосоматической аллергией и прочими. Как и принято в клинической медицине, доктора пытаются лечить симптомы: накачивают что попало под кожу, чтобы разгладить её, прописывают гимнастику и таблетки тем, у кого есть соматические нарушения, и активно стараются игнорировать причину заболевания.
Но, что же делать тем, кто уже успел заразится старостью? Какие предпринять шаги к тому, чтобы не пасть очередной жертвой, этого смертельного заболевания?
Первое, что хочется пожелать такому человеку, так, это - не паниковать. Как сказал Карлсон, который живёт на крыше, «спокойствие и только спокойствие». Осмотритесь вокруг себя, кто вас окружает? Что они делают в вашем окружении? Они несут вам что-то плохое или хорошее? Какие слова вы обычно говорите? Есть ли такие словосочетания как «сдохнуть бы скорее» и прочие? Какие мысленные установки вы себе даёте? В чём ваша выгода от старости? И много ещё чего прочего.
Кто же лечит подобные смертельные, социальные заболевания? Конечно же психолог. Есть такая профессия из людей дурь выбивать (телесно-ориентированная психокоррекция) или просто корректировать неврозы, выгребать ментальный мусор, ласкам подвергать да добро причинять.
А если хочется всё быстро, то это - ласковые доктора и вкусные лекарства. Они, конечно, от смерти не лечат, зато в процессе лечения веселят и скучать не дают.
Как же понять, что начался обратный отсчёт? Знаете, как стодневка в российской армии - сто дней до приказа, до дембеля. Так вот, когда возникает патологическая усталость от жизни - это прямой путь к биологической смерти.
Ребята, жить надо в кайф! И никак иначе!

В кого он такой?

Замучились с ребёнком? Он постоянно "поднимает нерв"? Вы просто не знаете, что с ним дальше делать и как всё это прекратить? Тогда вам необходимо уже начать думать головой, и, как минимум, купить книгу по воспитанию детей. В этой статье я немного приведу примеров, почему всё не так, как у других. Итак, что же такое семья?
Семейная система подразумевает, что в семье все входящие туда люди выполняют определённую функцию:
- Мама питает и оберегает. Также на маму в основном приходится большая часть воспитания.
- Папа в семье добывает и защищает. Но и на него приходится воспитание детей тогда, когда он не на «охоте» или «войне».
- Функцию детей в семье, так как они "продолжатели" дел, начатых родителями в частности, и всего рода в целом, составляет учёба.
Что же случается, если кто-то не выполняет свою функцию? Тогда эту функцию берёт на себя другой член семьи. Если жена на себя взяла добычу и охрану, то она говорит: "а зачем мне мужчина нужен-то, я и сама могу прекрасно прожить".
При этом муж остаётся не у дел и либо уходит из семьи, либо уходит в аддикцию (алкоголь, курение и пр.).
Что самое важное в семье, так это понять семья ли вы или просто любовники. Как же понять являетесь ли вы семьёй? Во-первых, смотрите на иерархию: муж - голова, а жена - шея. Это самое нормальное распределение. Оно говорит нам о том, что мужчина думает о стратегии развития семьи, но он обладает не всем виденьем дел, и вторую половину додумывает уже жена.
Таким образом, находясь в совместном творческом проекте муж и жена смогут определить стратегию развития семьи. Дети же при этом будут учится, как жить семьей. Дети подсознательно копируют поведение родителей и воспроизводят это уже в своих играх (в возрасте 4 - 5 лет), или в своих рассуждениях (в возрасте 8 -10 лет).
В этом моменте хотелось бы предложить посмотреть ролик с куклой клоуна Бобо, который провёл Альберт Бандура.
Бывают семьи, где муж выполняет функцию ребёнка, и тогда он начинает конкурировать со своими детьми. Дети не видят мужской фигуры и уходят в девиантное поведение.
Вообще лучший показатель того, что происходит в семье - это поведение детей. Если оно вас не устраивает, то ваша семейная система нарушена. Хотите, чтобы было все хорошо - восстановите семейную систему, как она должна быть.
Выше я писал про девиацию папы, то есть когда он не выполняет свои функции, а что будет, если не будет мамы? Тут мы также столкнёмся с невротизмом детей. Дети также уходят в аддиктивное поведение, и, если есть при этом папа, то на него ложатся материнские функции. При этом дети потом всю жизнь будут добирать материнскую любовь. Если это мальчики, то они будут выбирать жен старше себя, если это девочки, то они будут стараться быть мамой-мамой. Я не упоминаю в этой статье детдомовских детей.
Если же в семье оба родителя отказались от своих функций. То уж в таких семьях - раздолье для девиации детей.
В заключении хотелось бы пожелать родителям, чтобы они в процессе воспитания относились к детям так, как им бы самим хотелось, чтобы к ним так относились родители. Пофантазируйте, хотелось бы, чтобы вам говорили "пошёл вон в свою комнату" или орали бы на вас, даже не разобравшись в деле? Будет ли вам обидно, если вас не выслушают, а отправят куда-нибудь подальше?

Регрессивный гипноз

Как к практикующему семейному психологу, работающему в интегративном подходе, я иногда применяю проективные методы работы, к примеру, такое направление, как Кататимно-имагинативная психокоррекция.
Этот метод психокоррекции разработал профессор медицины Ханскарл Лёйнер, который долгие годы руководил и работал в психиатрической клинике в Гёттингенском университете в Германии. В литературе этот метод больше известен как символдрамма или сновидения наяву. 
В основе метода лежат фантазии клиента и спокойная обстановка, с помощью которых клиент обнаруживает свои проблемы в метафорическом смысле. К примеру, родник или источник, который находится в фантазиях клиента, может рассказать о взаимоотношениях человека и его матери. 
Достоинство этого метода состоит в том, что он просто видит образы своих переживаний и не знает, что они обозначают, тем самым человек не может помешать в раскрытии причин своего поведения, после чего процесс коррекции ускоряется. 
Можно ли ускорить ещё больше процесс психокоррекции? Конечно! Можно добавить глубины трассового состояния клиента и… опустим его в свою прошлую жизнь. Клиент увидит какие-то картинки, что он где-то жил и что-то видел, и вот с этим можно работать. 
Хочется напомнить, что все именитые психотерапевты и психиатры, такие как Фрейд, Юнг и другие работали с подобными видами коррекции. Конечно, как любой метод, этот также имеет противопоказания. В процессе работы могут выйти на поверхность действительные картины прошлой жизни, и процесс осознания человеком экзистенциальных ценностей может значительно поменяться. 
Очень хорошо эти описания прошлых жизней описаны в книге Брайен Л. Уайсс «Одна душа, много воплощений». На самом деле, описания прошлых жизней дают очень много для учёных и просто людей. Верить этому или нет - решает каждый сам. Но, если мы посмотрим догматы, которые приводят критике по поводу реинкарнации, то увидим такие истины как: «ты что, не нормальный что ли», «реально гонишь» и прочие. Стоит ли воспринимать эти истины, пусть каждый решает сам.
Как я описал уже выше, та образность, которая приходит от клиента во время переживания в регрессию прошлой жизни, даёт большие ресурсы для работы с сегодняшними переживаниями клиента. 
Так же хочется отметить, что ресурсом для клиента являются не только прошлые жизни, но и будущие. Так называемая прогрессионная инкарнация. Она даёт представление о будущей жизни клиента. То есть можно посмотреть, где и кем он воплотится, и что будет делать. 
В заключение хочу сказать, что ищущий всегда найдёт, и отрицающий всегда найдёт что отрицать, и это тоже ресурс. Каждому по потребностям и от каждого по способностям. 

Муниципальное автономное учреждение Города Томска "Центр профилактики и социальной адаптации "Семья"
г. Томск, ул. Куйбышева,1; ул. Говорова,76/1