Об отношениях в семье

Все мы родом из семьи. Даже те из нас, кого вырастило государство. Семья - это все, кто передавал генетический материал - бережно или спустя рукава, пока он не докатился до меня. Моим детям повезло - я передала им свое здоровье (некурящий и непьющий на ту пору организм) и зачатие от первого мужчины в своей жизни.Они получились целостные и уникальные. Их детям повезло еще больше, потому что наш поколенческий сплин и хандра не пронзили их детородный период. Вместе с генетическим материалом передавались опасения и ритуалы, опыт побед и выживания. Опыт поражения и самоуничтожения как-то сам прилепился. Все семьи хотят для своих продолжателей только хорошего, только побед и успехов. Помните, что мы пишем друг другу в открытках? Ну, конечно, счастья в личной жизни, здоровья и успехов в труде.

Откуда же берутся болезни, нелюбовь и нелюбимость, поражения в правах и неудачи в профессии? Что мы хотим передать - всем ясно. Но что передаем нечаянно, неосознанно - всем видно.

Например, нарушения пищевого поведения у женщин моего поколения, знаете откуда взялись? Нас всех тотально сдали в ясли в наши 3 месяца. 8 часов в день мы были заключены в манежики и кроватки, предоставленные друг другу и мокрым штанишкам. Памперсов не было. Мы привыкали к дискомфорту снизу и голоду сверху. И несчастью посередине, в области сердца. Нас брали на ручки для покормления и переодевания каждые три часа чужие женщины. И это был единственный контакт со взрослым человеком, чужим, отстраненным, не воркующим лично со мной.

Мне повезло больше, моя мама работала неподалеку от яслей и три раза в день прибегала меня покормить своей грудью. Поэтому вместе с молоком ко мне поступало счастье и любовь, личное мной любование и воркование. Поэтому и сейчас я испытываю счастье отношений почти исключительно от еды и молока. И от личного со мной воркования. А лучше всех и внимательнее всех на меня глядит мой психолог, мой личный психотерапевт. Лучше, чем живущие рядом дети, муж, родители. Качественнее. Эгоцентризм и ненасытный голод вырос вместе с моим поколением благодаря одному единственному указу о декретном отпуске, который заканчивался на второй - третий месяц после родов.

Сегодня все по-другому. Мир становится добрее и здоровее только лишь от отношений в семье, от неразлучения ребенка с матерью до года и до трех (!!!) лет. А если эти мамы еще и начитались хороших книг о привязанности, ежеутренне целуемы мужем перед уходом на работу и вооружившись слингом, ходят по подругам и тренингам - то ребенок в семье действительно растет как в среде развивающей.

И отношение к себе у этих детей не будет таким обособленным, израненным и непрерывно рефлексирующим. Это будет спокойное и радостное отношение к себе и миру как к равноценным чудесам, которые стоит поддерживать и беречь, развивать и исследовать.

Отношения в семье - это ценность, которой нет равных. Учитесь относиться к себе с любовью, а к детям с уважением. Учитесь усыновлять старых своих родителей деликатно и незаметно для них, ведь теперь они живут дольше и их слабость и травматичность их детства лягут на плечи вам, наши чудесные 30-летние наследники.

 

Давайте расширять пространство!

Однажды на одном из семинаров-тренингов, коих в моей психологической судьбе было множество, прозвучала от кого-то фраза: "мы все живем в узком коридорчике нормальности между скукой и тревогой". Я вся как-то сжалась от от этой обреченности и все во мне воспротивилось: против узкого, против коридорчика, против этих мывсех. Но фраза не покидает.

Когда приходят встревоженные мамы или жены ко мне на консультацию с вопросами о своих близких - я работаю с их тревогой, проясняя её и утешая её. УтИшая.

Гораздо реже приходят с жалобами на скуку.

Она маскируется под апатией, депрессией, кризисом среднего возраста, покрастинацией, банальной ленью и даже нарушением пищевого поведения. И под алкоголизмом отлично прячется.

Скуку распознать удается не сразу, это удел особо честных перед собой людей.

Про коридорчик нормальности. Многим ли знакомо это странное чувство, когда все вроде в отношениях хорошо, даже прекрасно, стабильно и надежно, но чего-то начинает не хватать. Драйва, искры, опасности, виноватости и вскоре раскаяний. Приключений и тревог в общем...

Что скажут об этом наши родители? Они, дети войны, уверенно скажут: с жиру вы беситесь, главное, чтобы сыты все были и обуты.

Что скажут об этом наши дети? Они, поколение нынешних 30-летних, родившиеся в 90-е, упрямо завоевывают свои места под солнцем, привыкшие полагаться на себя и ключ на шее с детства. Ничего не скажут, посмотрят странным длинным взглядом только.

Что скажут об этом наши вожди? Устроят очередную заварушку за границей вверенного им пространства, чтобы сплотить и развлечь скучающий народ тревогой за судьбы Родины.

Что скажет на это ваш личный психолог? А вот что: "Давайте расширять пространство вашего личного коридорчика нормальности. Если вы живете в паре, тем интереснее будет работать с тремя коридорами сразу, возможно, один из них - широкий и обновленный холл вашего нового Дворца Любви.

Если вы живете отдельно и свободно - давайте работать с вашими новыми смыслами и ресурсами, расширяя поляну ваших возможностей до безграничного мира. Даже если вам завтра исполнится 52 года. Или 72. Или 32. Или 12 лет. И вам пора повеселиться с вашими родителями, погрузив их в тревогу и радости вашего переходного возраста".

Слава психологам. Слава бесстрашным исследователям коридоров и полян наших душ. Слава беспилотникам, реющим над долинами человеческих страхов, тревог , тоски и скуки. Имя им - наука. Фамилия им Психея. Или какая-нибудь другая. Мне вот Перлз очень нравится.

А вам?

 

О ЗУБАХ, ЕДЕ И ДУШЕ

К психологу приходят по разным причинам – за справкой, что ребенок действительно травмирован (разводом, пожаром и пр.) – для суда, конечно; за инструкцией по применению друг друга после свадьбы; за простым человеческим сочувствием и поддержкой. В последнее время что-то часто приходят родители неедящих детей. Буквально некушающих.

Если разбирать подробнее, а еще и систематизировать эти случаи, то получится шкатулка о трех ящичках: в первом – преданные маме дети, отказывающиеся от детсадовской еды; во втором – подростки, не приемлющие еду из рук родителей, потерявших их (подростков) доверие; в третьем – разнообразные околобулимические расстройства поведения нежных девиц, да, и парней.

С первыми работать интересно и благодарно, ведь у мамы есть высочайшая мотивация – выйти-таки в люди, избавившись от детёныша хотя бы на 8 часов. Маме достаточно осознать свои невербальные сигналы, посылаемые ребенку в приемной детсадовской группы: «не смей никому доверять! не бери у них еду! никто из них не любит тебя так, как я!». Такая ревнивая любовь есть ничто иное, как оправдание перед самой собой (люблю, люблю – и больше всех люблю! Я – хорошая мать!), что, конечно, продиктовано чувством ее вины за желание вырваться на свободу.

Аккуратно ампутируем чувство вины, потому что, ну, реально же – мать, она еще и человек, и специалист, и афтаржжет, и любимая чья-то! Затем изобретаем другие – не хитрющие, а прямые способы выражения сильной-сильной любви и… пришиваем зайчику ножки, и он опять побежал по дорожке…

Кстати, самые прямые способы выражения любви – совершенно некреативные, они древние и потому универсальные на всех языках – просто прижаться, а потом и поглядеться друг в друга. Через глаза прямо. И никаких лишних слов и убеждений. И подарков, которыми заваливают пропасть между собой виноватые друг перед другом любящие люди – большие и маленькие.

Замечательно то, что чувство вины невозможно приклеить извне. Оно рождается внутри человека и как магнит притягивает тех, кто рядом – просто ОБВИНИТЬ, то есть озвучить внутреннюю корябку.

Как психолог с попыткой духовности я стараюсь отличать невротическую вину от голоса совести – у себя, прежде всего, и у клиентов, доверившихся мне. И, если удается не ошибиться, то Тимофей 4-х лет от роду «внезапно и навсегда» начинает есть в саду не только хлеб и воду, но и разносолы всякие. Доверять начинает людям другим, в общем, вслед за мамой.

Был как-то раз интересный случай про кусающую девочку Машу – детей других кусала, а еду не откусывала - никакую твердую еду! В три с половиной года – протертые супики и пюрешечки…

Оказалось, что мама давно еще кормила дочку грудью, когда та прикусила сосок, да пречувствительно! Мама сделала строгое внушение по попе и по носу и, нежная душа, впала сразу же в комплекс вины. Маша запомнила и, пойдя в сад, начала исполнять мамин наказ – еду больше не кусать. Но зубы для чего-то во рту есть – а тут и дети вредные рядом то и дело попадаются. Все сложилось в Машиной голове довольно логично. Разбирали мы с мамой этот неправильно собранный «пазл» месяца три – теперь кусает Маша еду, а с людьми, даже неприятными, договаривается словами. Побочным эффектом стало прощение мамой своих детских обид на отца и прощание с недавно погибшим мужем.

Вот так, через рот, буквально, сквозь зубы, иногда в душу глядим. Иногда видим. Иногда лечим. Иногда вылечиваем…

Второй и третий ящичек откроем в следующий раз.

Ну, и, наконец, простые и понятные рекомендации семейного психолога на всякие другие случаи жизни. В следующем выпуске будут рассмотрены именно ваши случаи, если вы их, конечно, пришлете в редакцию.

1. КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВЗРОСЛОМУ, КОГДА РЕБЕНОК ТРЕБУЕТ ЧТО-ТО В МАГАЗИНЕ?

«Дай» и «хочу немедленно» в общественных местах говорят голодные и мстительные дети. Голодные на любимость и мстительные тем взрослым, которые «достали» уже бедных детей своим равнодушием. Шоколадки, сок и бублики – это привычный антидепрессивный набор одинокого взрослого. Рекомендовано: еду дать немедленно плюс (во искупление вины за нелюбовь) – на ушко, нежно, шепотом: я тебя очень-очень-очень сильно люблю!..

2. КАК ВЫКЛЮЧАТЬ МУЛЬТИКИ, НА КОТОРЫЕ ПОДСЕЛ РЕБЕНОК?

Мультики можно сделать не такими спасительными, как хочется обоим – истерзанным вынужденным, некачественным общением родителям и детям – парадоксальным способом: комментировать их из-за спины ребенка, пока он не попросит выключить… вас. Или, если вы прощены за дефицит общения, мультики.

3. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК 500 РАЗ СМОТРИТ ОДИН И ТОТ ЖЕ МУЛЬТИК?

Дать наесться, насытиться, насладиться. 501 и последний раз наступает обязательно. Психические потребности ребенка в разнообразии не так велики, как у взрослых. Скорее, наоборот, потребность в углублении, в концентрации внимания полезнее для образования малыша. Помните, «повторение – мать учения»? Эта народная правда действительна до 7 лет. После - глубина исследования вопроса сменится широтой.

4. КАК БЫТЬ С ЖАДИНАМИ?

Период жадности необходим с 2 до 3 лет. Увы, так растет личность с её социальными границами. Отрегулировать пластичность и прочность этих границ сможет только равный равному (малыш малышу), вмешательство взрослого не только бесполезно, но и вредно. О вреде жадности можно поговорить позже, после ситуации, рассказав, например, о своем одиноком жадном детстве. Говорить надо легко, без назидательного нажима, как с другом.

5. КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВЗРОСЛОМУ ПРИ ДЕТСКОЙ ДРАКЕ?

Обнять сзади нападающего или спереди пострадавшего (кто ближе), опустившись на коленки и «пришив» руки ребенка к бокам, и сказать от его имени: «ух, как я злюсь сейчас, аж драться хочу!». Или «мне больно! Я не люблю, когда меня бьют!» соответственно. Если вмешаться раньше чем «уже больно», то надо озвучить их мотивы также предельно точно, а это уже виртуозная внимательность. Вы на такое способны?

6. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЕНОК КУСАЕТСЯ?

После каждого эпизода 21 раз повторить «ты уже умеешь злиться, это здорово может пригодиться». Или «ого, у тебя есть зубки? А еще у тебя есть язык, глазики, щечки, животик, пяточки. И всё это я тоже люблю!» 22-го эпизода может не наступить, если вы говорили искренне.

7. КАК ЗАСТАВИТЬ КОПУШУ БЫСТРЕЕ СОБИРАТЬСЯ?

Обмануть, заговорив зубки сказками – старинная методика управления детьми. В ней нет ничего странного или подлого, если хотя бы раз в день вы всё же исполняете желания ребенка, а не следуете только своим маршрутом. При экстренной сборке в дорогу полезно вставлять в известную историю имена и вещи из вашей реальной жизни. Например, «Красная шапочка Даша долго натягивала колготки, чтобы пойти с мамой в бухгалтерию за справкой, а волк Дима в это время затаился в лесу и зевал от скуки…»

8. КАК РЕАГИРОВАТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК ОБЗЫВАЕТ МЕНЯ, СВОЕГО РОДИТЕЛЯ?

Изобразить обиду, объяснив, как неприятно это слышать вам лично, дорогому родителю. И как не хочется наливать соки, налаживать игрушки, вместе рисовать – показать в реальной ситуации, а не просто рассказать об этом. Лишить оскорбителя своего общества на слова «иди отсюда» необходимо, хотя иногда лень. Но надо, просто очень надо, бросить всё и УЙТИ ОТСЮДА, показав малышу силу его слов, а значит, его личности. Ведь он растет на наших реакциях. На отсутствии реакций растут неврозы. Реагируйте, пожалуйста, и делайте это, по возможности, экологично! Ведь между двумя отрицательными полюсами - скукой и тревогой - в семье ежечасно растет самая настоящая жизнь – и ваша и вашего ребенка. Сделайте ее положительно заряженной!

 

Взаимосвязанность и достоинство

Как эти ценности умудряются оказаться на консультации семейного психолога так близкоПочему так часто ко мне стали приходить потерянные женщины, живущие в «счастливом браке» 5, 10, 20 летКак это случилось, что терпение в семейной жизни оказалось не главным для счастьяПочем любовь в одну сторону не дает смысла и радости тем, кто любитПетрарки перевелисьЛауры прекрасные не рождаются

Моя подруга выходила замуж за мужчину, старше ее на 30 лет. Ей было 24, а ему 54 года. Перед свадьбой ей снились ужасные кошмары. То они едят из одной тарелки, то заходят в туалет, где стоят два унитаза рядком... Это было так странно и не по-человечьи как-то. Подруга была на грани нервного срыва и решения ни с кем никогда не жениться, не объединяться, не сливаться! Мы с ней психологи и тщательно анализировали и даже высмеивали эти ее сны. Ведь любовь и всё такое... Свадьба - женитьба, вместе и в горе и в радости, это так заманчиво.

Они прожили вместе 16 лет и проживут еще долго. Сегодня ей 40 и она по-прежнему любит его и бережет, ведь ему уже целых 70 лет. Гуляли его юбилей пышно, как и полагается. Они вообще удивительная пара. Он - огромный и громогласный профессор университета, она - хрупкая мальчикоподобная сопровождающая его везде девушка, жена. Я люблю их и учусь у их пары той гармоничной совместности, где есть у каждого свое пространство и свои друзья. А есть общее, которое неделимо и очень ценно.

Проплыть семейную жизнь между Сциллой общего и Харибдой личного удается не всем. Кто-то приносит себя в жертву на алтарь общего, чаще это жена. Мужчина часто ухитряется прожить на работе все кризисные периоды семьи, прикрывшись вековой мудростью Добытчика Мамонтов. Напомню, что кризисов - вызовов где-то девять, и про них хорошо бы помнить всем участникам семейного марафона. У каждого вызова есть вопиющий вопрос и надо найти ласковый ответ, щадящий всех участников (решить задачу), чтобы пройти на следующий уровень.

1. Монада (Ну, и где она, эта ваша любовь?! Задача - найти пару)

2. Диада (Мы любим друг друга, но кто будет мыть посуду? Общее изумление перед бытом: посуду мыть или сначала побрить? Задача - сойтись характерами и воспитанием)

3. Триада. Рождение первого ребенка (Как выспаться? Задача - сохранить ребенка живым, а отношения - теплыми!!!)

4. Дьяволиада. Рождение второго ребенка (Как выдержать конкуренцию между детьми? Задача - дать всем сестрам по серьгам)

5. Дьяволиада 2. Поступление ребенка в школу (Что от нас хотят все эти люди, педагоги? Мой ребенок - не самый лучший? Задача - адаптация к социуму)

6. Дьяволиада 3. Подростковый кризис детей + кризис среднего возраста родителей ( Почему я не расту в карьере, почему у меня ребенок такой вредный, почему муж пьет? Задача - выдержать напряжение, когда интересы одного противоречат всей системе)

7. Сепарация (Отделение ребенка от родителей, растущая независимость)

8. Диада 2. или Опустевшее гнездо (Поиск новых смыслов)

9. Монада (Смерть одного из супругов или развод. Подведение итогов своей жизни)

Ну, и как вам такой план жизни? Теперь понятно, почему все сказки обрываются на самом интересном - на свадьбе? Пока не прозвучал свадебный марш, постелите себе соломки перед долгой и мучительно-прекрасной совместной жизнью. Возьмите в нее всё самое необходимое, и не забудьте компас - БАЛАНС МЕЖДУ ОБЩИМ И ЛИЧНЫМ. Ибо от монады в 20 лет придем мы к монаде в 80 лет, какая бы развеселая свистопляска не пролегла между этими юбилеями.

Сохраняйте личное пространство своё и супруга для профилактики взаимного истребления от недополученной выгоды. Хорошо там, где есть мы. А еще лучше, где есть я у себя. Ведь я - единственный человек, который никогда меня не покинет - ни в горе, ни в радости.

ПОСЛЕ ПРОЧИТАННОГО.

Попробуйте сделать 7 рисунков на квадратиках 20на 20см. Вы обнаружите у себя множество удивительных себей. Уверяю вас, что для всех абсолютно семей это станет большим и ценным подарком. Только чур, рисуют не все, а только те, кто хочет! Рисунки такие: Моя жизнь как: ГОРА, РЕКА, ИГРА, НЕБО, ОГОНЬ, ЕДА, ДОРОГА. Присылайте в редакцию!

Муниципальное автономное учреждение  Города Томска "Центр профилактики и социальной адаптации "Семья"

г. Томск, ул. Куйбышева,1; ул. Говорова,76/1