Детская психосоматика или «Только пошёл в сад – сразу заболел»

Психосоматика – направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение различных заболеваний. Она отвечает на вопрос: «Как настроение, состояние человека, его отношения с близкими людьми и жизненные обстоятельства сказываются на его здоровье?».
Ни для кого не секрет, что дети часто болеют. Особенно это заметно в период адаптации в детском саду, когда ребёнок только начинает привыкать к тому, что он долгое время находится без родителей, должен следовать режиму и правилам, общаться с другими детьми. Дома с ним ежесекундно находилась мама или кто-то из близких родственников, жизнь семьи строилась исходя из его потребностей, и всё делали для него блага и радости. А тут он попадает в чужую обстановку, полную незнакомых взрослых и детей и ему САМОМУ нужно просить, удовлетворять свои потребности, общаться с кем-то. А ведь рядом нет той родительской поддержки и защиты.
С медицинской точки зрения, у ребёнка в этом возрасте только формируется иммунитет. При посещении детского сада, ещё не совершенные защитные силы организма малыша сталкиваются с неизвестными раньше бактериями (все домашние-то были попробованы на зуб) и не успевают справляться с внешними угрозами. Отсюда и частые «простуды» и инфекционные заболевания.
Но психологи придерживаются иного мнения. Ребёнок испытывает СТРЕСС. Его жизненный уклад резко меняется, знакомые и безопасные взрослые на весь день оставляют его с подозрительными и непонятными воспитателями и, что ещё хуже, детьми, которые норовят то игрушку у тебя отобрать, то по голове стукнуть. Воспитатели хоть компот наливают.
Вот и приходится как-то учиться жить в такой обстановке: где-то ударить в ответ, где-то пожаловаться воспитателю. А можно просто поплакать, тогда все будут жалеть и защищать.
Но есть один способ, работающий безотказно. Нужно заболеть... (К слову сказать, стресс влияет на каждого большого и маленького человека по-разному, поэтому кто-то болеет, кто-то теряет аппетит и сон, а кто-то становится раздражённым). Тогда разрешат остаться дома и кушать вкусности. И мама будет рядом. И все игрушки только мои. И мультики смотри, сколько хочется. И не беда, что придётся глотать горькие пилюли.
Дома ведь так хорошо, да?

«Проблемное» поведение ребёнка

Часто бывает так, что родители приводят своих детей к психологу из-за «проблемного» поведения. Это может быть агрессия и драки (в школе/детском саду или дома), низкая активность (ничего не хочет, ничем не интересуется), высокая тревожность (нервные тики, энурез, страхи).
При детальном рассмотрении ситуации в семье, оказывается, что проблемы вовсе не у ребёнка. В беседе с родителями обнаруживается, что мама и папа ругаются или разводятся, члены семьи не могут найти общий язык между собой, семья переживает непростое травматическое событие и так далее – вариантов масса. При этом с ребёнком никто не обсуждает происходящее, не объясняет его причин и последствий. Не принято это в нашей культуре. «Взрослые проблемы не касаются детей» (если бы это было так!).
Ребёнок не совсем понимает, что происходит в семье, толком ещё (в силу возраста) не умеет различать и адекватно выражать свои эмоции (что говорить, не все взрослые это умеют, ведь «показать свои эмоции значит проявить слабость» и «а что люди подумают?»). А напряжение-то сбрасывать нужно, потому что нехорошо с ним, неприятно.
Есть три варианта поведения для снижения эмоционального напряжения:
1) атаковать
2) замыкаться в себе («замораживание», безразличие ко всему)
3) искать проблему в собственных проступках или попросту выбирать любой объект, на который можно перенести свои эмоции (отсюда тревога, страхи, энурез и т.д.).
Каждый ребёнок имеет свои особенности нервной системы, они врождённые и немного изменяются в течение жизни. Исходя из этих особенностей, дети и выбирают свой способ снимать напряжение. Если нервная система сильная, устойчивая – он проявляет раздражение и агрессию. Если более подвижная и гибкая - уходит в тревогу.
Что происходит, когда ребёнок взрослеет? Он привыкает снимать эмоциональное напряжение таким образом.
К чему это приведёт? Он будет снова и снова повторять это поведение.
Что можно с этим сделать? Если вы заметили, что поведение вашего ребёнка изменилось, в первую очередь, подумайте, не связано ли это с тем, что происходит в семейных взаимоотношениях. Если да – постарайтесь решить эти конфликты/трудности. Поговорите с ребёнком, расскажите ему о том, что вы чувствуете (здесь аккуратно – помните о том, что ребёнок не ваша подруга или психолог и фразы типа «твой папа – подлец» не скажутся благотворно вообще ни на чём»), позвольте ему выговориться. Так вы научите его адекватно выражать свои эмоции и (как бонус) установите с ним безопасные и доверительные отношения.
Если разрешить трудности в отношениях самостоятельно у вас не получается, обратитесь к психологу.

О важности обоих родителей для ребёнка

Каждая семья на пути своего развития переживает кризисные периоды. Иногда они завершаются благополучно и семья выходит на качественно новый уровень отношений, но бывает и так, что отношения между супругами сохранить не получается и им приходится расстаться.
Случается так, что дети остаются с одним из родителей, а второй оказывается в стороне. Не только проживая в другом месте, но ещё и оставаясь эмоционально далеко. У родителей возникают взаимные обиды и обвинения друг на друга, злость и даже ненависть. Так же отношения между бывшими супругами могут накалять вопросы финансового обеспечения ребёнка всем необходимым.
Взрослым очень непросто, самим находясь в «разбитом» эмоциональном состоянии, поддерживать ребёнка и не вовлекать его в конфликты между собой.
Если бывшим супругам не удалось выстроить нейтральных отношений либо если один из родителей отстранился от участия в жизни ребёнка, стал вести асоциальный образ жизни, переехал в другой город; второму родителю, на которого легла полная ответственность за детей, очень непросто удержаться от представления «непутевого» родителя в негативном свете. Даже если в адрес «отдалившегося» родителя не звучат прямые оскорбления и ребёнок не видит конфликтов взрослых, это не значит, что он не чувствует, что происходит что-то не то, не значит, что он перестал любить того родителя или хотеть проводить с ним время. Не значит, что ребёнок не испытывает чувство вины от того, что все ещё любит (к примеру) папу, которого ненавидит мама.
Каждому ребёнку важен позитивный внутренний образ ОБОИХ родителей. Вот что он обеспечивает:
1) стабильное эмоциональное состояние (ребёнок не начнёт "вдруг" плохо учиться, драться со сверстниками или грубить родителям)
2) адекватное восприятие семейных взаимоотношений
3)положительный пример женско-мужских и внутрисемейных отношений
4)опыт конструктивного решения конфликтов
5)способность выстраивать коммуникации с разными людьми
6)внутреннее чувство целостности и единства семьи, как следствие, уверенность в себе и чувство поддержки близкими людьми в любой ситуации
Родители, помните, что какие бы чувства вы не испытывали к бывшему супругу, вашему ребенку важно его помнить, любить, говорить о нем, пускать его в свою жизнь. То же касается ситуаций, когда родителя давно нет (погиб, отказался от воспитания, бросил и т.д.). Да, непросто. Но это стоит делать ради благополучия ваших детей!
Психолог может помочь вам разобраться в трудных взаимоотношениях и выстроить положительный образ обоих родителей для ваших детей

Ребёнок попал в плохую компанию

Бывает так: был ребёнок спокойным, положительным, самостоятельно учился, не создавал проблем родителям. А потом началось. Плохая компания, курение, алкоголь, мелкие кражи, драки. Кто в этом виноват, и как это исправить?
Давайте разбираться в причинах такой ситуации:
Если речь идёт о подростке (а рамки подросткового возраста сейчас расширились и представляют период от 10 до 19 лет), стоит понимать, что юный человек идентифицирует себя со взрослыми, хочет быть похожим на них (как на более мудрых, сильных, умных) во всём. Отсюда рождается повторение за поведением родителей (если они авторитетны для ребёнка) или повторение за кем-то другим, более авторитетным (а это может быть друг, сосед, учитель, да кто угодно).
Еще одной причиной является низкая самооценка и отсутствие собственной точки зрения (что опять-таки идёт из отношений в семье и стиля воспитания). Ребёнок не может устоять перед авторитетом, перед чужой позицией или мнением. Ему проще согласиться, чем стоять на своём. А происходит это потому, что ребёнок привык так себя вести в семье, привык, что от него не терпят возражений и не спрашивают мнения (да что он может понимать во взрослых делах, да?)
И последней причиной является отсутствие эмоционального контакта с родителями. Что это такое? Это наличие доверительных отношений, в которых каждая сторона может поделиться своими чувствами, переживаниями, и его чувства поймут и разделят. Ключевая информация: это должно быть взаимно. Если родитель настойчиво требует от ребёнка рассказывать ему всё о своей жизни, а сам взамен остаётся скрытен, то это не эмоциональный контакт, это допрос и манипуляция родительской властью. Счастливый ребёнок, чьи не только материальные и физиологические, но и эмоциональные потребности удовлетворены, не будет связываться с дурной компанией. А зачем это, если его у него есть друзья и близкие люди, которые его слушают и слышат, если есть с кем поделиться своими переживаниями и трудностями, если твои чувства понимают и разделяют. Какой смысл гнаться за авторитетом "антигероев", если всё необходимое ребёнок уже имеет? Ответ: никакого.
Родителям важно знать эти причины и в случае, если "ребёнок попал в плохую компанию", начинать действовать с себя, изменять своё поведение, стиль общения и воспитания ребёнка
Муниципальное автономное учреждение Города Томска "Центр профилактики и социальной адаптации "Семья"
г. Томск, ул. Куйбышева,1; ул. Говорова,76/1