Мифы о насилии в семье

Мифы, помимо своей положительной культурной функции, привносят и негативные моменты в жизнеустройство людей. Мифы о насилии, предложенные ниже, являются ошибочными и искажают реальную картину мира. Разрушение этих мифов в сознании людей во многом способствует решению проблемы домашнего насилия. 

Миф № 1. Женщины, подвергающиеся насилию в семье - мазохистки. Им доставляет удовольствие, когда их бьют.

В основном считается, что избивают женщин, которые "хотят и заслуживают быть избитыми", поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого она любит. И это не так. 

Миф № 2. Женщины провоцируют насилие и заслуживают его.

Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин - социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.

Миф № 3. Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти от обидчика.

В обществе, где женщинам предписано с культурной точки зрения верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле, в реальности, существует очень много препятствий для женщин на этом пути.

Миф № 4. Однажды подвергшаяся насилию женщина – навсегда жертва.

Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к "нормальной" жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.

Миф № 5. Однажды ударив, человек не может остановиться.

Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения.

Мужчины-обидчики ведут себя агрессивно и грубо в отношениях со всеми.

Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции. Практикуется работа с субъектами насилия, желающими изменить свое поведение. В некоторых случаях консультирование мужчин, осознающих свои действия на ранних стадиях проявления насилия, бывает эффективным. 

Миф № 6. Те, кто избивают, не являются любящими мужьями или партнерами.

Они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

Миф № 7. Обидчики, применяющие насилие, психически нездоровы.

Эти мужчины часто ведут "нормальный" образ жизни, за исключением тех моментов, когда они позволяют себе вспышки агрессивного поведения. Социальный статус таких мужчин может быть довольно высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе.

Миф № 8. Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.

Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.

Миф № 9. Мужчины, избивающие жен, избивают также и детей.

Это случается примерно в одной трети семей.

Миф № 10. Мужчина прекратит насилие, "когда мы поженимся".

Женщины думали, что эти мужчины прекратят контролировать, если они поженятся. Предполагается, что добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается.

Миф № 11. Детям нужен их отец, даже если он агрессивен, или "а остаюсь только из-за детей".

Без сомнения, в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия.

Миф № 12. Домашние ссоры, рукоприкладства и потасовки характерны для необразованных и бедных людей. В семьях с боле высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются реже.

Насилие в семье не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов.

Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. "Милые бранятся-только тешатся". Это естественно и не может иметь серьезных последствий.

Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий.

Миф № 13. Пощечина никогда не ранит серьезно.

Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением актов насилия. Это может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, потом пощечина, удар, регулярные избиения, а иногда смертельный исход.

Миф № 14. Причиной насилия является алкоголь.

Принятие алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много мужчин, не употребляющих алкоголь. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.

Миф № 15. Насилие в семье – новое явление, рожденное современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами.

Обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые давние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену.

Сейчас домашнее насилие - явление редкое. Оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими, и женщины считались собственностью мужчин.

Насилие в семье - явление весьма распространенное в наше время. Во многих странах специалисты по юриспруденции и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди тех видов преступности, сведения о которых редко доходят до правоохранительных органов.

Насилие как нарушение «границ» человека

Впервые понятие личностных границ, или границ «Я», было введено одним из учеников Зигмунда Фрейда Паулем Федерном и с тех пор широко используется как в психоанализе, так и в других направлениях практической психологии, а в популярной в нашей стране гештальт-терапии оно вообще является центральным. Границы могут обозначаться разными бытийными языками, но в любом случае они выполняют очень важные функции в жизни каждого человека.

Выделяют следующие границы:

  • Физические границы

Личностные границы начинаются с материальных, телесных границ. Однако не стоит думать, что нарушение физических границ – это только прикосновения к телу против желания объекта. К физическим границам относятся также личное пространство (вторжение мамы в комнату взрослого сына или дочери); имущество (просмотр чужой корреспонденции или использование без разрешения чужих вещей); время - покушение на личное время человека – это тоже нарушение его физических границ.

Физическое «Я» – это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа – это яркий пример границы, которая определяет тело. Наша кожа ясно определяет, где начинается «я» и где заканчивается. Кожа естественным образом защищает наши тела, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое «я». Мы ответственны за свое тело. Лучше всего мы знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину.

Другие границы работают по этому же принципу. Если я владею домом и садом, я ответственен за то, что находится внутри моих владений. Если я хочу сгрести опавшие листья, я делаю это или нанимаю кого-нибудь, чтобы сделать это, или они остаются гнить на земле. В этом смысле моя ответственность заканчивается там, где заканчивается моя граница. Если двор моего соседа засыпан листьями, я не должен быть настолько самонадеянным, чтобы позволить себе перелезть через забор, разделяющий наши огороды, и начать собирать листья без его на то разрешения. Если я хочу помочь, я должен спросить его, и он решает, открыть ли мне ворота и разрешить ли мне перейти через его границу. Это его и только его решение.

  • Психологические границы

Эта сфера включает в себя мысли, чувства, решения. Например, безобидные на первый взгляд реплики: «Как вы можете проявлять к этому интерес? Не ожидал от вас!» или «Только не говорите, что вам это не нравится» — являются нарушением личных границ, а именно навязыванием иных интересов и взглядов. А вот мягкое, закамуфлированное под заботу нарушение границ: «Дорогая, ты ведь не хочешь этого на самом деле!»

Психологические границы показывают нам, где наши чувства, а где — чувства других людей. Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, можем чувствовать вину за чужой гнев и т.д.

  • Социальные границы

Социальные границы охраняют такие зоны, как обязательства (вспомните, часто ли вас вынуждают обещать что-либо, что вам делать вовсе не хочется), интимность, а именно право самому определять стиль и глубину общения, статус, то есть вопросы субординации.

  • Духовные границы

Очень часто атакуются духовные сферы, к которым относятся нравственные ценности, духовные принципы, убеждения, вопросы, связанные с религиозностью, вопросы о смысле жизни, тайны и секреты. Часто ли вы позволяете друзьям и близким вызнавать у вас ваши тайны? И наконец, все вопросы, связанные с совестью, – это тоже духовная область жизни человека.

Духовные границы охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии. Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой.

!!! Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек — задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность.

Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

  • Людям необходимо просить разрешения, прежде чем, нарушить личные и психологические границы друг друга.
  • Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
  • Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.

На границах с миром рождается переживание собственной личности: они определяют, что есть «Я» и что есть «не-Я», чем я обладаю, а чем нет, где я заканчиваюсь и начинается кто-то другой. Соответственно, границы маркируют и пределы собственного развития, и факт внедрения в пространство других людей.

Они определяют личную идентичность человека, как бы «привязывают» его к определенному месту, профессии, социальной группе. Осознание границ позволяет человеку внятно ответить на самый важный для каждого вопрос: кто Я? В зависимости от ответа он выбирает способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы. В период личностных кризисов границы изменяют свое положение, и человек начинает испытывать трудности в поиске объектов, которые раньше давали ему чувство самоидентификации.

Границы необходимы для равноправного взаимодействия с другими людьми. Для того чтобы уважать друг друга, люди обязательно должны знать местоположение границ, чтобы случайно или намеренно не оказаться на чужой территории; должны распознавать, находятся ли они на своей территории или за ее пределами. При этом в силу склонности отсчитывать от себя, конечно, мало кто задумывается о том, к какому социальному кругу относится другая личность. Все находящиеся за пределами своего круга обычно воспринимаются как чужаки, которым предписано вести себя в рамках их социальных ролей. Но, если же чужаки будут претендовать на близость, нарушая границы, то общение теряет свое гуманное содержание и становится манипуляцией, либо агрессивностью по отношению к другим.

Границы позволяют избирательно отсеивать внешние влияния и защищать от разрушительных воздействий. Надежные границы защищают от соблазнов разнообразных зависимостей и пороков, разделяемых авторитетной группой, а нарушение границ ведет к развитию у человека склонности к тому, чтобы оказываться жертвой и провоцировать неуважительное и насильственное отношение к себе.

Наконец, границы помогают понять, за что конкретно человек отвечает. Неспособность осознать пределы собственной ответственности может привести к разным неприятным психологическим последствиям: например, к тому, что личность берет на себя слишком много и находится в состоянии психической перегрузки. Бывает, что, не сумев отделиться от того, что не имеет отношения к его жизни, человек испытывает невротическое чувство вины, с которым не может справиться и которое невозможно искупить. Иногда сверхответственность развращает окружающих, которые привыкают к тому, что все решает за них другой. В иных случаях человек с повышенным чувством ответственности стесняется или не способен обратиться за помощью к окружающим.

Таким образом, границы нужны как для того, чтобы быть защищенным самому, так и для того, чтобы не мешать другим. Слабость личностных границ приводит к тому, что человек оказывается очень уязвим в отношении социальных воздействий, притязаний на его личную собственность, территорию, мировоззрение и даже тело. Другая сторона этой уязвимости — отсутствие внутренних сдерживающих сил перед внедрением в психологическое пространство других людей, приверженность обобществленной «коммунальной психике», в которой не допускается ничего личного.

Стили нарушения границ:

Личностные границы нарушаются снаружи и не защищаются достаточно изнутри. Снаружи – это может быть прямое и активное вторжение, атака, а может быть вовлечение, навязывание чего-то, что вам не нужно.

Изнутри чаще всего человек позволяет нарушать свои границы, когда ведет себя пассивно, либо уходит от общения, полностью закрывается, либо просто не может сказать нет, иногда даже начинает заискивать, сюсюкать с «интервентом».

Что делать? Для начала научиться понимать, когда ваши границы нарушены и каким образом. А дальше — подбирать подходящий способ отпора. И конечно, получать удовольствие от общения!

Свод приблизительных правил того, как нужно защищать свои и уважать чужие границы, раньше преподавался в рамках этикета. Насколько можно опоздать и как долго может продолжаться визит, как красиво есть, не вызывая потери аппетита у окружающих, что дарить и с чем поздравлять, — все это определяло порядок эффективного взаимодействия и качество бытия. Этикет (наряду с музыкой) Конфуций рассматривал как основу существования Поднебесной. Однако такой учебный предмет давно уже изжит, и каждый устанавливает (или не устанавливает) правила произвольно, в силу собственной чувствительности к сохранению приватности.

Наличие границ, которые бы регулировали дистанцию между членами семьи, — это основа способности создавать общее семейное бытие. Это очень сложный для изучения предмет, так как у каждого человека представление о желаемой близости с другим индивидуально: кому-то достаточно жить в одном городе, а кому-то необходимо работать в одном офисе, спать в одной постели, пользоваться мобильником возлюбленного, есть из его тарелки и вместе с ним посещать туалет. Семейная динамика дистанции изучается достаточно интенсивно в связи с тем, что получают распространение такие новые формы брака, как гостевой или жизнь порознь (living-apart-together). Что же оптимально для семейного счастья?

Психологическая дистанция внутри семьи — гораздо более важная характеристика, чем близость между чужими людьми, поскольку члены семьи находятся в сильной взаимной зависимости, они синхронизируют свои поступки и вырабатывают стабильные приемы взаимодействия. Но ведь и потребность в близости у каждого своя. Поэтому получается, что семейное счастье — это результат сочетания индивидуальной потребности в близости и ее фактического удовлетворения.

Близость между супругами измеряется временем, которое они проводят вместе, частотой сексуальных контактов, количеством совместных решений и уровнем конфликтности. Результаты проделанного в Германии исследования обнаружили, что наиболее психологически разрушительны для человека такие отношения с супругой(ом), при которых он(а) чувствует пресыщение от близости, в то время как партнеру ее недостаточно. Несколько менее вредоносно сочетание, при котором субъект нуждается в более близкой дистанции, а партнер хотел бы отдалиться. Наилучшими считаются отношения, при которых каждому из партнеров недостает близости, и они оба стремятся друг к другу. Эти закономерности равно относятся как к мужьям, так и к женам, но различны у них причины расставания: для мужчин это чрезмерная близость, а для женщин — переживание ее недостатка. Таким образом, очевидно, что психологическое пространство семьи постоянно перекраивается и видоизменяется даже в бездетной семье, а с появлением детей или в присутствии старших членов семьи динамика становится еще более сложной.

Важно иметь в виду, что все находящееся и возникающее внутри психологического пространства мы стремимся контролировать и защищать. Эта дает нам чувство авторства по отношению к своей жизни. В противном же случае мы воспринимаем свою жизнь как сделанную, придуманную и осуществленную кем-то другим, кто выбрал его в исполнители. С таким ощущением жить очень трудно, и потому в условиях неподлинности, неаутентичности часто возникает стремление самореализоваться в виртуальных и объективно существующих мирах-заместителях — в игре, алкоголизме, мире денег или власти над людьми. В истории и литературе многократно описывался феномен личного одиночества и самоотчужденности тиранов, пытающихся утвердить свою власть над территориями, финансами, другими государствами и людьми. В аспекте собственного психологического благополучия — безуспешно, потому что подчиненные не заменяют семью и друзей, а чужие страны — собственный дом.

Еще одно свойство психологического пространства состоит в том, что не каждый человек о нем задумывается и не каждый знает, чем оно ограничено. Оно есть у каждого, но уловить его трудно, как мы не можем почувствовать вкус воды или запах воздуха. Пространство обычно привычно и прозрачно. Но в проблемных ситуациях оно начинает осознаваться и проявлять себя. Мы вспоминаем о сердце, когда оно болит; о доме — когда не можем в него войти; о сумке — когда ее забыли или она украдена. Границы осознаются, когда возникает сомнение в их прочности.

И потому неудивительно, что самая главная особенность психологического пространства — это целостность границ. Если они нарушаются, человек стремится «залатать» дыры, при этом, возможно, другими средствами по сравнению с теми, что привели к нарушению. А отчего они нарушаются? Это сложный вопрос. Личность динамична. Границы могут открываться изнутри — когда у человека возникает новая потребность. И они могут взламываться снаружи, если потребность или зависимость прививается другими. При этом характерно, что почти любая потребность обладает скрытым, символическим смыслом, который универсален: показать миру, что Я существую, мне многое нужно, я этого добиваюсь. И потому в случае неудовлетворения одной потребности можно попытаться удовлетворить другую, что часто помогает. Вектор самоподтверждения смещается с одного объекта на другой. В психоанализе, когда речь идет о том, что чувства, адресованные одному человеку, направляются на другого, используется понятие переноса, а объект-заместитель называется переходным объектом. Можно сказать, что переходами и переносами отмечено все человеческое бытие.

Каждый человек поддерживает границы своего психологического пространства разными способами и с разной успешностью. Кто-то страстно ищет внешней автономии через захват, внедрение, силу и власть. Кому-то это не нравится, и тогда он предпочитает самоутверждаться, расширяя внутренний мир и внутреннее пространство. У кого-то не получается ни то ни другое, и тогда не умеющий себя защитить человек чувствует себя слабым, уязвимым, ничего не достойным. Однако напрямую мы не можем связать ни аскезу с бедностью и униженностью, ни сибаритство — с полноценностью. Все определяется тем, насколько этот выбор естествен для каждого и каким потребностям в действительности он служит, ведь хорошо известно, что смирение и гордыня — часто две стороны одной медали.


Что нужно сделать для того, чтобы установить здоровые границы?

Первый шаг — осознание себя.

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

Вот еще несколько стратегий, которые вы можете попробовать для того, чтобы сильнее ощутить свои собственные границы:

Активность: люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие, а потому, что это нужно вам самим. Это развивает характер.

Установление ограничений: одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите, что на данном этапе будет разумным отдать.

Определение своих ценностей: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.

Самоконтроль: поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть собой. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими.

Принятие других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека. Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», уважайте «нет» другого человека. Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам «нет», вы встретитесь с тем же, когда сами скажете «нет». Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят «нет», и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознание своей отдельности от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае – вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.

Честность: будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви.

Борьба с искаженным мышлением: Иисус сказал однажды, что истина сделает нас свободными. Осознайте свои заблуждения и действуйте в соответствии с истиной; вы познаете другие возможности существования и принесете плоды другого качества.


Если вас заинтересовала предложенная тема, вы можете обратиться к психологам отдела помощи женщинам по телефону 62-44-00 или прийти на консультацию по адресу: г. Томск, ул. Говорова 76/1.

Муниципальное автономное учреждение "Центр профилактики и социальной адаптации "Семья"

г. Томск, ул. Куйбышева,1; ул. Говорова,76/1